Estivill (no) se retracta 

*Edito esta entrada para explicar que lo que pareció no fue y que se trató de una errata del periódico. El famoso doctor no se ha retractado nunca, por desgracia. (Podéis leer más al respecto en este mismo blog). Lo sentimos. 

El Dr. Eduard Estivill ha concedido una entrevista digital que tiene revolucionadas todas las páginas, blogs, foros…de crianza respetuosa, porque por fin el famoso doctor dice que su método NO puede ser aplicado en bebés…nosotras estamos contentas de que este señor haga algo decente por primera vez, aunque no podemos dejar de pensar en los cientos o miles de bebés y madres y padres que han sufrido lo indecible con su famoso método…Método que por otro lado no es ni siquiera suyo…sino que fue desarrollado por el Dr Ferber y Estivill simplemente copió. Ferber ya se retractó en 2006, y podéis leer un buen artículo al respecto aquí; nuestro famoso y televisivo doctor ha tardado algunos años más….

A lo largo de estos años han surgido muchísimas voces denunciando lo peligroso de este método y si buscáis en la red no quedaréis decepcionadas, hay grandes artículos llenos de referencias científicas, al contrario que las referencias de Estivill que son inexistentes y nos remite únicamente a sus libros…

Muchas veces nos hemos encontrado en nuestras reuniones con familias que han intentado llevar a cabo el método con bebés muy pequeñitos y que casi siempre lo han dejado porque su instinto les decía que aquello no podía estar bien, que un método que te obliga “por el bien de tu hijo” a dejarlo llorar de forma cruel y sin encontrar consuelo…no puede estar bien

Hoy Estivill explica que su método es para niños a partir de 3 años, pero no pide perdón, no dice que metió la pata…pero al menos esperamos que a partir de ahora ninguna familia sienta que tiene que dejar llorar a su bebé porque sino su hijo nunca jamás aprenderá a dormir….

Hoy podemos dormir todas un poco más tranquilas.

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112 pensamientos en “Estivill (no) se retracta 

  1. No quiero ni pensar cómo se sentirán ahora los padres que decidieran aplicarlo… Espero que hoy mismo admitan su error al confiar en ese tipo y comiencen a darles a sus hijos todo el amor y comprensión que dejaron de darles durante este tiempo.

    • Realmente tu te crees con las potestad, de admitir que esos padres no les hemos dado cariño a nuestro hijos??pues mi hija de 1 año hoy por hoy es una niña independiente, confiada y segura de si misma, que no necesita que su madre ni su padre estén presentes para poder dormir, a si que una cosa es que Estivill considere que se debe de aplicar a partir de los 3 años y otra MUY DIFERENTE, es que esos padres no den amor a sus hijos.

      • Hola Tays
        No sé bien a quien te refieres, pero aquí no hemos afirmado que alguien no de cariño a sus hijos, en ningún momento juzgamos a los padres que intentan hacer lo que creen mejor para sus hijos, los unos y los otros, sino a un señor que basándose en teorías que ya está más que demostrado que son contraproducentes, sigue lucrándose a costa de lloros de niños y mamás y papás
        Gracias por pasarte por aquí

      • Tays, yo no me creo con potestad para nada más que para opinar, que para eso es este espacio. Simplemente me pongo en el lugar de alguien que haya tenido que pasar por ese horrible suplicio creyendo que no está mal, y admitiendo después que sí lo está. Si tú continuas creyendo que aplicar el método de este tipo está bien, como él mismo ha dejado claro después, pues me alegro por tu conciencia. Puede que tengas mucha suerte teniendo una hija tan especial que ya es independiente, confiada y segura de sí misma con 1 año. Yo no he conocido a ningún niño que sea independiente a esa edad y no creo que abandonar a un bebé en su cuna mientras llora desconsoladamente por la ausencia de su madre o padre, pueda contribuir a ello, sino más bien a todo lo contrario. Así que ¡vaya! tienes un portento de niña… Seguro que le has dado muchísimo cariño y seguridad desde que se despertaba hasta justo antes de irse a dormir.

      • En el momento cuando dejas a llorar a tu hijo y no intentas a consolarlo, es cuando no estas dandole el amor, el sufre y ti esperas contando minutos como indica el doctor… Al final claro que se acostumbra a no llorar, que mas le queda… El mismo efecto como en un orfanato, alli niños no lloran porque aprenden que nadie les cogerá…Muy muy triste que ha sido aplicado este metodo y que existen medicos que lo recomienda

      • Muchas gracias Yoli por tu visita y comentario, estoy de acuerdo con lo que dices.

    • No sòlo no me equivoqué sino que lo volvería a aplicar. Me parece que vos el libro no lo leiste y hablás por un blog que cree que estas decisiones las tomamos “nosotras” y no se toman en familia. Mi hija está descansada, duerme perfecto y siempre tiene buen humos. Es independiente pero tiene un apego fuerte y correcto. Este libro y “Vamos a dormir” del Dr. Gruenberg son mis libros de cabecera.

      • No voy a volver a repetirme en cuanto a las consecuencias del método. Me llama la atención esto que dices de que en este blog decimos que estas decisiones las tomamos nosotras, no se a que nosotras te refieres…en crianza doy por echo que la mayor parte de decisiones las toman los padres, porque si le preguntáramos a un bebe si le parece bien que usemos el método de Estivill con él, se espantaría, sin duda, y su respuesta sería NO.
        Para tus libros de cabecera, añade uno más: http://dormirsinllorar.blogspot.com.es/p/inicio.html

  2. Los padres que han utilizado este método son, a su vez víctimas como sus hijos, de un señor que sin ningún tipo de escrúpulos ha extendido un método conductivista y cruel cuyos destinatarios, obviamente no han sido sus hijos o nietos. Es hora de escucharnos a nosotros mismos para saber lo que es mejor para nuestros hijos. Seguro que así acertaremos. Aunque hacer lo que hace la minoría requiere de mucho valor y esfuerzo y hay gente que sigue al montón, sin ser consciente de que LA MAYORÍA SIEMPRE SE EQUIVOCA.

    • Nosotros resolvimos el problema en 3 noches, a los 16 meses de vida. Antes se levantaba 4 y 5 veces por noche.
      A partir de 3 días de aplicar el método Estivill no nos hemos levantado jamás y lo más importante nuestro hijo (ahora 5 años) duerme perfecto y de un tirón.
      Yo solo le puedo estar agradecido al Dr. Estivill.
      Por otra parte no he leído en la entrevista esto de que solo se puede aplicar a partir de los 3 años. Igual se me ha pasado, pero no lo he leído.

      • Hola Jordi, como ya aclaramos en otros articulos, el señor estivill en un principio dijo 3 años o el periodista se confundió, el caso es que a los pocos dias lo cambiaron, de ahi la confusion. No presentaron una nota indicando su error, simplemente lo cambiaron directamente en el articulo. En cuanto a vuestra experiencia, por supuesto que el método funciona, pero os invito a profundizar un poco más, sobre todo en este enlace

        http://lacienciadelsuenoinfantil.blogspot.com.es/

        un saludo y gracias por la visita

      • Oye Jordi, pues si tienes problemas para que tu hijo coma, le puedes poner un gotero de por vida y listo… ¡Seguro que también te funciona! Con el tema de rabietas, lo mismo… Tú lo encierras en un cuarto oscuro, y verás como a los tres días, problema resuelto. Y no se te olvide, si tienes una mosca cojonera por casa, compra un cañón. Verás como también funciona: Cuando se pose encima de la tele, ¡booom! Seguro que no fallas.

        Hale… majetes estivilleros, conductistas inconscientes… Ya nos hemos enterado de que el método funciona, pero no para “enseñar a dormir” que eso nacemos sabiendo… Funciona para ser un poquitín menos padres, que los hijos a algunos os estorban. Nosotros, tenemos una manera mucho más respetuosa de hacer las cosas… Mi hijo también duerme de un tirón desde los dos años y medio, y sin putearle. Sólo espero que sepas compensar de algún modo el daño que le has hecho, que sepas resarcirte por criar a una persona resignada e insegura. Y que no extrapoles el no hacerle ni puto caso a tu hijo a otras esferas de su vida.

        Salut!

      • No he tenido nunca problemas para que coma ni ha sido niño de rabietas. Tus comentarios de dejan a la altura de “secta protectora antiestivillera”. De estos padres que creen que son mejores que los otros. Yo eso no lo diré nunca, pero que el sr. Estivill le ha hecho la vida más fácil a MI HIJO, por solo aplicar el método tres días, te lo aseguro.

      • Vaya Jordi, con lo perspicaz que pareces ahora, dándote cuenta de que somos una especie de “secta protectora antiestivillera”… Podrías haber aplicado esa perspicacia en otros momentos de la vida (de tu hijo) porque no se trata de buenos o malos padres, se trata de buenas o malas tácticas… Qué te parece abandonar a tu hijo en una gasolinera, como cuenta alguien arriba, o moler a palos a un niño. Un poco menos malo, es darle un “pam-pam” al culo cada vez que se te cruza, y un poco menos todavía, tratarle como a un perrito, dándole órdenes y premios o castigos según obedezca.
        Cada cuál tendrá su manera, yo tengo la mía, que considero óptima, que no siempre cumplo, he de reconocerlo, porque no soy perfecta. Pero al menos, cuando hago algo que sé que está mal, reflexiono y me arrepiento, pido disculpas a mi hijo y me preocupo por que no vuelva a suceder. Siento que mi mensaje fuese tan sarcástico, pero comprenderás, que sí tú, vosotros, los que habéis aplicado el método este y estáis tan felices y contentos, sin ningún tipo de reflexión al respecto, orgullosos en vez de arrepentidos, os “picáis” cuando os dicen que el método es malo, malo para vuestros hijos, inválido en un entorno de crianza respetuosa, imagínate qué nos pasa a los que estamos aquí, en un blog de Crianza con Apego, en la que un pilar fundamental es el sueño y otro el llanto… Es bastante desesperante ver que gente como tú, entra aquí y anima utilizarlo. ¿Dónde ponemos el límite, Jordi? ¿Dejamos sin respuesta algo que va en radical contraposición al apego y al respeto por el niño? ¿Dejamos también que venga alguien y diga que él azotando a su hijo sólo tres días aprende un montón y que no vuelve a hacer nunca cosas que están mal? Porque seguramente también funciona. No te ofendas… Cada cuál entiende respeto de un modo, pero estarás de acuerdo en que a tu mujer no le harías lo mismo en ninguna situación… dejarla llorar primero 3 minutos, luego 5… o lo que sea… Bueno, igual sí… De cualquier modo, es obvio que tú y yo no entendemos lo mismo por respeto ni por “hacer la vida fácil”.
        Si no quieres que se opine así de algo que has hecho, simplemente no lo cuentes aquí, porque Ojana ES pro-apego, pro-respeto y por tanto “ANTI-ESTIVILL”, queda claro en todos los post de arriba, que ya van unos cuantos. No obstante, lamento mi tono del otro post, ha sido y es puro cansancio y perplejidad.

        AQUÍ ESTIVILL NO.

      • Por mi trabajo, hay varias decenas de madres que me piden consejo sobre el dormir de sus hijos. Hasta que lo prové con mi hijo, lo recomendaba pero pero quizá algo por inercia. desde que con mi hijo fue PERFECTO y en SOLO TRES DIAS, lo recomiendo encarecidamente. Casi todas lo acaban aplicando y suelen volver agradecidas al poquìsimo tiempo. Para muchos niños y madres, el sr. Estivill es un santo. Pensaba que aquí se valía el debate sin descalificaciones. Sin embargo, de tus palabras deduzco que debatir sin descalificaciones, no es posible para ti.

      • Hola Jordi, no se a que te dedicas, pero sería interesante que antes de aconsejar algo como este método te informes bien de lo que aconsejas, por ejemplo en el enlace que te dejé el otro día. No es que aquí no tenga cabida el debate, es que en mi opinión tu no estas proponiendo un debate, tu entras en este blog, que es claramente opuesto a estivill indicando que te encanta, que es lo ejor y que lo recomiendas. Entras, creo yo, a provocar reacciones, y ya ves que lo consigues, lo que no entiendo bien es por que…
        Espero que tu si aceptes el debate, y te invito a leer las docenas de respuestas muy bien argumentarás por aquí encima para no recomendar jamás este método tan terrible para los niños

        Un saludo

      • No entiendo tu último mensaje. Si es cierto que esa misteriosa profesión te permite recomendar “encarecidamente” este método a “varias decenas de madres” (no se me ocurre ninguna profesión con semejantes competencias… ), si eres un buen profesional, deberías conocer bien lo que estás recomendando. Como padres hay muchas cosas que hacemos por inercia, porque hacemos muchas distintas, pero como profesionales no tenemos excusa para no saber lo que hacemos… Creo que no tienes toda la información. De otro modo no estarías presumiendo de recomendar esto profesionalmente a nadie.
        Yo no creo haber descalificado a nadie. Mi primer mensaje era algo sarcástico, ya te he pedido disculpas, pero no comprendo qué debate pretendes, tú no has entrado aquí a debatir. Tú dices considerar el método lo mejor del mundo y a Estivill un santo. Yo considero que el método es una tortura y Estivill un aprovechado y un irresponsable. En este post se ha ofrecido una multitud de argumentos que apuntalan lo que yo considero, y tú no has aportado ni uno solo. ¿Que has entrado aquí a debatir? Pues debate. Aporta algún argumento. Desmonta los que nosotros aportamos. Haz algo, di algo nuevo.

        Nadie, NI UNO SOLO, de los que habéis entrado aquí a clamar las virtudes de este método, se ha dignado a investigar si puede tener consecuencias o ha aportado algún argumento de por qué les parece un buen método. Que ya sabemos que vuestros hijos duermen ¡pero es que los nuestros también! Es que nadie está hablando de renunciar a dormir de un tirón el resto de tu vida. Lo planteáis como si no comprarse el libro y aplicar el método fuese sinónimo de ojeras de por vida… Hay una página web, para quien no la conozca, en la que se pueden encontrar un montón de ideas, un montón de información y todo desde el respeto al niño y a los padres, desde la comprensión de cada momento, desde el análisis de cada familia, desde el conocimiento científico y desde millones de experiencias personales, que tiene todo nuestro apoyo: http://www.dormirsinllorar.com/foro/

        Alternativas hay. Que decidas apoyar la de Estivill, es tu problema, pero la apoyas en otro sitio, no aquí. Aquí apoyamos otras cosas.. Y si vienes a debatir, deja de contarnos tu vida y de quejarte de lo mal que te trato, y aporta algún argumento sobre qué ventaja tiene el método Estivill con respecto a cualquier otro que idee cualquier padre, simplemente teniendo en consideración las necesidades de su hijo y cubriéndolas.

  3. A mí lo que me molesta de este señor es que, en realidad, no se ha “retractado”. Simplemente ha dado a entender que los padres que han aplicado el método a bebés menores de tres años, se han EQUIVOCADO, vamos, que han debido leer mal el libro. No ha dicho algo así como “uy, decíamos a partir de seis meses porque no estábamos bien informados, porque no nos habíamos ni molestado en leer todos los estudios que se han llevado a cabo sobre sueño infantil, pero ahora, después de tantas críticas, les hemos echado un ojo y nos hemos dado cuenta de que es normal que los niños se despierten varias veces hasta por lo menos los tres años… disculpad el error”. No, no, dice lo de 3 años como si siempre hubiera dicho lo mismo. De hecho, vuelve a decir que los bebés “pueden” dormir del tirón desde los seis meses, como si fuera lo más habitual. Que habrá niños que lo hagan, claro, cada niño es un mundo, pero la mayoría sigue despertándose bastante más tiempo, y si sus padres no están cerca, les llaman. Total, que da a entender que si el crío no lo hace “bien” a los seis meses, se le puede dar un poco de margen hasta los tres años, pero como que el niño va “lentito” en lo de madurar su reloj biológico.

    Pero, en fin, por lo menos ya ha caído el último desinformado (bueno, falta que los padres que aplicaron su método se enteren de la buena nueva, y no lo apliquen al hermano pequeño, o al nieto).

  4. He leído la entrevista digital a la que remites y no pone 3 años, sino 3 meses el muy…..ggrrrrr!!!!
    No hay que lanzar campanas al vuelo y seguir con el trabajo de voluntariado y concienciación de la crianza respetuosa. Alguien así, amigos,,,, NO CAMBIA!!!!

    • Efectivamente María, con el revuelo que se montó parece ser que este señor contactó con el diario para que cambiasen lo de 3 años por 3 meses…así que ahora cuando se enlaza la noticia ya no aparece lo de años…es una verdadera pena…si te fijas ya en el comentario anterior nos hacíamos eco de ésto…así que como dices, a seguir concienciando mentes!! Gracias

  5. No estoy de acuerdo con este señor para nada,me parece muy cruel su metodo,pero en mi caso mi bebe tiene 8 meses,criado con todo el amor,lactancia materna que todavia mantenemos,lo porteo en mi fular,dormimos juntos y esta sano y precioso,pero su padre y yo llevamos 8 largos meses sin dormir,porque aun con todo se despierta muchisimo,no dormimos ni 2 horas seguidas,lo hemos intentado tooooodo,mi pareja es cocinero asi que paso mucho tiempo sola,el llega tarde del trabajo y luego no drmimos,hacemos malavares porque yo tambien trabajo,tenemos otro hijo de 12 años al que desde que nacio su hermano no le atendemos como merece,el solo quiere dormir en brazos tooooda la noche,repito,toda la noche quiere que te levantes le pongas la teta en la boca,como si la teta fuera de quita y pon y asi todas las noches,y claro que queremos criarlo de una forma muy natural pero ya no podemos mas,algun consejo?

    • Hola Lupe

      Puedo entender perfectamente vuestro agobio, dormir es una necesidad básica del ser humano y es muy duro cuando tu bebé no duerme por las noches las horas que nosotros necesitamos para seguir los ritmos de esta sociedad tan poco conectada con los pequeños. ¿Cuánto tiempo lleváis asi? Hay épocas de reajustes en las que un bebé duerme menos o tiene más alterado el sueño. Puede haber muchos más factores y necesitaría conocer más detalles de vuestro caso en particular
      Te invito a entrar en el foro de “dormir sin llorar”, encontrarás mucha información y podrás detallar tu caso y seguramente encontrar trucos que os sirvan para descansar mejor
      Mucho ánimo
      María

      • Muchas gracias Maria por contestar,Marco tiene casi 8 meses y llevamos asi casi 8 meses!!!no le ocurre nada,gracias a dios,lo hemos llevado 5 veces al pediatra aun sabiendo que no tiene nada,pero por si loas moscas lo hemos llevado,el esta muy acostumbrado a estar en brazos y antes se conformaba con dormir en la camita con nosotros pero a la vez que a ido creciendo se ha hecho muy listo y pide brazos para dormir,lo malo es que en cuanto se desvela un poco y ve que esta en la cama llora y llora y lo tenemos que coger para que se vuelva a dormir,y asi toda la noche,esto se a convertido en un circulo vicioso dificil de salir.Conozco la pagina,le echare de nuevo un vistazo.gracias por tu tiempo.besos

      • Lupe, entiendo perfectamente tu angustia…si quieres puedes escribirnos un mail contandonos más detalles sobre los hábitos de sueño y podemos intentar ayudar, aunque lo ideal sería vernos en persona para poder charlar mejor (¿no serás de Cantabria?)
        Mucho ánimo

    • No se si a estas alturas funcionara, igual cuesta unos dias mas, pero merece la pena intentarlo (si es que no lo habeis hecho ya). Es una cosa que lei en algun libro del pediatra Carlos Gonzalez y le aplique a mi segunda hija, unas tres semanas despues de nacer, porque tambien queria que la bailara por la noche (y yo estaba mal acostumbrada con la mayor, que desde que nacio nunca nos dio una noche en vela, solo se despertaba para mamar, pero no habia que sacarla de la cama). Total, que el experimento consiste en que, cuando se despierte, si quiere pecho y luego se queda frito, pos tan contentos, pero si quiere que os levanteis a pasearlo, que sea el papa. Probablemente no le haga mucha ilusion y quiera volver con mami a la cama. ¿que vuelve a querer fiesta? Pos otra vez le pasea papa. Normalmente prefieren estarse en la cama durmiendo con mama que de fiesta con papa. Nosotros solo tuvimos que hacerlo un par de veces y funciono, entendio el mensaje de que las noches las queriamos para dormir. No se que tal ira con un bebe mas mayor, pero es posible que precisamente a esa edad, mas o menos cuando aparece la angustia por separacion y eso, vaya bien la cosa.

  6. Yo soy un padre el cual quiere a su hijo con locura… no creo que el método Estivill sea ninguna revolución pero también creo que hoy en día sobreprotejemos demasiado a los niños. No es malo que el niño entienda que no puedes estar “siempre”. Es bueno que sepa que si necesita algo estarás allí, pero si es llora por llorar para conseguir que te quedes no lo conseguirá. Lo bueno de esto es que cuando llora, saber perfectamente que le pasa algo, ya que aprende a no llorar porque si. Nosotros leímos el libro y aprendimos cosas y otras las encontramos “hitlerianas” creo que es bueno entender que tiene que haber un termino medio. Ni estar siempre, ni tampoco pasar de el, nosotros seguimos un poco el libro y a la vez utilizamos el método de estar ahí cuando lo necesita. (hambre, sed, etc) Nos funcionó y aunque alguna vez se despierta, es mucho menos.

    • Gracias por tu comentario, pero siento decirte que no estoy de acuerdo con lo que planteas. Para un bebé estar acompañado no es un capricho, es una necesidad. Ellos acaban entendiendo (resignándose más bien) que no podemos estar siempre, pero no llora para conseguir que te quedes, es la única herramienta para decirte que no se siente bien. Hambre y sed son también necesidades, pero el contacto es tan importante como éstas.

      • Por supuesto k ellos necesitan tanto la compañia o el afecto como el comer o beber, pero durante el dia o durante la noche si se encuentra mal, hay que enseñar aunque sea resignandose como tu lo llamas, a que por la noche se descansa. El primer y segundo dia se les va enseñando paulativamente, al tercero ya ni se despierta. Creo que es muy importante que tanto ellos como nosotros descansemos para que el dia sea mucho mas feliz.

  7. Hola, yo he empleado el método con mi hija y he de decir, que es una maravilla. Tiene un añito desde el principio duerme sola, aunque hemos tenido que emplear el método después de las vacaciones de verano donde le cambiamos las rutinas. A estas edades, los bebes deben descansar, tienen mucha actividad y un buen descanso es lo mejor para ellos (siempre pienso en ella). Yo acuesto a mi hija a las 21:30-22:00, como no va a la guardería se lo puede permitir. Se duerme sola sin llorar ni protestar, duerme de un tirón hasta las 8-9 de la mañana. Desayuna y despierta, la vuelvo a dejar en la cuna, se duerme hasta las 11:00. Durante el día hace una siesta de 1.5-2 horas. Es feliz, está contenta y descansa tranquila.
    Después de leer este artículo me preocupé y compré el nuevo libro adaptado a bebes y lactancia (le he dado el pecho hasta los 11 meses experiencia que pienso repetir) el método NUNCA va en contra de mimar, querer y dar el pecho. Mi sorpresa fue que los tiempos de espera son mayores por lo que, es incorrecto decir que se retracta sin informarse primero.
    Me molesta enormemente que los que no quieren emplear el método insinúen o digan que somos malas madres, que queremos menos a nuestros hijos, que no les atendemos que no les damos amor y comprensión. Yo no juzgo otros métodos, cada uno que emplee el que mejor le parezca y no se queje. Debes ser consecuente con tus actos y decisiones.
    Cuando mi hija hace algo malo la regaño, cuando no quiere comer insisto aunque llore y por eso no soy mala madre ni la quiero menos, la estoy enseñando. Y me preocupo en que diferencie el bien del mal y se alimente bien. Para dormir es lo mismo.

    • Gracias por tu comentario. Nunca hemos pretendido molestarte, y cuando dijimos que se retractaba fue porque así lo hizo, lo que ocurre es que después se retractó de lo retractado…te dejo este post para que veas de qué hablo

      https://ojana.wordpress.com/2012/11/27/estivill-no-se-retracto/

      No es que no queramos emplear el método es que estamos completamente en desacuerdo con él y creemos que claro que funciona, eso nadie se lo niega, pero que tiene un alto precio para los niños

      De nuevo gracias por compartir tu experiencia

    • Este mensaje lo escrio en relacion al comentario de Alicia. No me voy a meter en si eres buena o mala madre,para empezae ese tipo de calificativos subjetivos e irreales no me gustan. Lo que haces es no respetar los ritmos de tu hija por desconocimento,costumbre o por otras razones. Obligar a comer a un niño y a quien sea,qué es lo que tu haces no es educar,es obligar y es aberrante,si me pongo en su piel me pongo mala,cuando no tienes hambre tu comes? Y por que tu hija no puede decidir? No hay ninguna justificación para hacerle eso a nadie y tampoco para obligarla a dormir del tirón desde el primer dia,le diste a elegir? A que no? Un bebé jamás elegira estar solo. Y por que esa necesidad de usar métodos para todo con los niños?usas métodos con tu marido o tu suegra? entiendo está falta de respeto hacia los niños,los que más queremos

  8. Pingback: Estivill no se retractó | Ojana

  9. Antes de tener a mí hija nunca me había planteado cómo se “debe o no debe dormir a un bebé”. De hecho sólo había oído hablar de Stivill e incluso me habían regalado el libro sin haberme planteado ninguna otra opción. El primer día en casa tras volver del hospital yo no era capaz de ponerla a dormir en otra cama, mi instinto me pedía fuertemente que le protegiera y le diera calor. Vimos cómo ella recién nacida buscaba con su manita dónde estábamos. Yo no me lo podía creer pero era cierto, y así ha sido todos los días. Pudimos experimentar que esa cosita pequeña necesitaba el contacto físico, saber que estábamos allí para protegerla. Y decidimos esperar a ver cómo evolucionaban sus necesidades.

    Durante meses se nos echaba encima, agarraba al brazo como los monitos y claramente buscaba el contacto físico y protección continua. Sí, es incómodo, pero es temporal y aprendí más a menos a dormir de esta forma, respetando su sueño. Con los meses ella fue dejando de aproximarse a nosotros tan a menudo, y hoy, con casi 18 meses, hay noches que ni se despierta. Otras sí, por supuesto, pero es que son pequeños y nos necesitan durante años.

    La he dormido en brazos desde el principio y siempre que ella ha querido. Y poco a poco ella empezó a buscar bajarse de los brazos y echarse en la cama a dormirse ella solita. No es así todos los días pero ¿acaso somos nosotros robots? Cada día es diferente.

    El observar las necesidades de mi hija me hizo buscar otras formas de ver las cosas, leer nuevos libros, documentarme, porque yo estaba llena de dudas … ¿realmente estoy haciendo bien? Pero aunque mi cabeza llena de estereotipos sociales estaba llena de dudas, mi instinto me decía que este camino de respeto hacia sus necesidades era bueno. Y cuanto más leí sobre el sueño, sobre cómo evolucionan las fases del sueño, las consecuencias de dejar llorar sobre la generación de sustancias asociadas al estrés, etc, más me decanté en esta línea-

    Entiendo que se apliquen las técnicas de dormir de Stivill porque cuando no conoces otra cosa y la sociedad no hace más que presionarte en ese sentido, es difícil desmarcarse.de ellas. Yo misma podría haberlo hecho e incluso estoy segura que estaré haciendo cosas de forma incorrecta de las que tendré que ir aprendiendo y autocorrigiendo para dar a mi hija la posibilidad de su autonomía futura.

    Eso sí, yo pienso que el camino para que nuestros hijos sean autónomos y dependan lo menos posible de opiniones exteriores es largo e incluye muchísimos aspectos que tenemos que ir aprendiendo con los años, y no incluye sólo el dormir de una forma respetada (soluciones en lugar de castigos, no obligar a comer, etc). Cada persona es libre para aplicar el método que quiera y la gran mayoría lo hace pensando en que será lo mejor para su hijo, pero muchas veces hay maneras mejores que van a llevar a mayores grados de autonomía, y éste es el mejor regalo que le podemos dar a nuestros hijos.

    • El metodo ferber se publico en 1985, y el Duermete Niño del doctor Estivill alrededor de 1996, si no me equivoco, aunque Estivill creo que ya aconsejaba el metodo en su consulta desde 1990. Por cierto, los dos son practicamente identicos, pero queda claro quien copio a quien. Ya puestos, Estivill podria copiar a Ferber en otra cosa mas: ya hace años que este ultimo se retracto. A ver cuando el autor español considera que ha ganado suficiente dinero a costa del sufrimiento de los bebes y dice: “yo tambien me equivoque”

      • Por cierto, que ahora que lo pienso, ya nos vale: usar todavía un método que tiene casi los mismo años que yo! ¡Que en 30 años la ciencia ha aprendido muchas cosas sobre el sueño de los bebés!… Como por ejemplo, que lo normal y lo saludable es despertarse varias veces durante la noche hasta alrededor de los tres años. Yo no acuso a los padres que utilizan o han utilizado el método Estivill: ¿quién va a sospechar que un médico (¿es médico o no?) no se preocupa en reciclar sus conocimientos? Pues uno, si no tiene acceso a otra fuente de información para contrastar, se lo cree, por supuesto. Pero sí le acuso a él de falta de profesionalidad, cuanto menos. Que deje de darle vueltas a lo mismo, publicando libro tras otro, basando la información de uno en el anterior, y que renueve sus conocimientos de una vez.

  10. Si alguien quiere saber más sobre el sueño infantil, existe un trabajo en la web titulado “El Debate Científico sobre la Realidad del Sueño Infantil”, obra de dos científicas españolas, que revisa las evidencias científicas en relación a este tema, haciendo accesible la información tanto para profesionales de la salud como para madres y padres. Consta de varios capítulos, incluye bibliografía, y un resumen (para el que quiera echarle un primer vistazo). Muy recomendable.

    http://lacienciadelsuenoinfantil.blogspot.com.es/

  11. Pingback: La ciencia del sueño infantil | Ojana

  12. Pues mi hijo también duerme de un tirón, se acuesta sobre las 21 y se despierta a las 8 para ir al cole. Tiene tres años y medio, y no siempre ha sido así. Hasta casi los dos años durmió con nosotros, en nuestra cama. Tomaba teta cuando quería y se sentía seguro. No recuerdo pasarme ninguna noche sin dormir, al contrario, he dormido muy agustito siempre. Y su padre también. Luego decidió que quería dormir en su habitación. Lo decidió él con mucha ilusión. Al principio se despertaba alguna vez y su padre o yo nos pasábamos a su cama. De vez en cuando sucede, o a veces es él el que se viene a nuestra cama y a todos nos encanta ese rato que ahora tanto echamos de menos.

    Ahora “sobreprotejemos” a los niños, he leído por ahí arriba… Yo creo que no se puede llamar “sobreprotejer” a no tratar a un niño de pocos días como si tuviese pocos meses, al que tiene pocos meses como si tuviese pocos años, ni a uno de pocos años como si fuese una persona totalmente independiente, porque no lo es. Los niños son seres dependientes, cuando nacen dependen de sus padres para todo, y luego, poco a poco, van adquiriendo habilidades y SE VAN SINTIENDO SEGUROS para hacer cosas por sí mismos. Eso si les dejamos desarrollar esa seguridad. Estar asolas es algo que algunas personas disfrutan y otras evitan, pero los pequeños ni siquiera tienen la habilidad de estar asolas, porque evolutivamente, un niño solo era un niño muerto. Cualquier padre o madre un pelín avispado se da cuenta de eso. En la mayoría de sociedades esta cuestión no es siquiera un tema de discusión. A lo largo de la historia tampoco lo ha sido: Los niños estan con algún adulto permanentemente, especialmente a la hora de dormir. A mí, personalmente, dejar a mi hijo berreando en la cama premeditadamente, me da igual cuánto tiempo sea, me parece una falta de respeto de una magnitud inexplicable. No se le hace eso a alguien a quien quieres. Yo no se lo haría a nadie, cuánto menos a mi hijo. Y si alguien me lo hiciese a mí, pensaría que no merezco su atención, que no soy bastante importante para esa persona, que mis sentimientos no están siendo comprendidos, o que están fuera de lugar. Yo no me voy a aventurar en qué consecuencias pueda tener todo eso en la vida de adulto de un niño, pero es que el respeto que le tenemos a las personas no va encaminado a lo que serán algún día, el respeto se tiene a lo que tienes delante: tu hijo.

    Respetar los ritmos de los niños es el fundamento de la crianza respetuosa, por tanto no acabo de entender que ningún usuario de esta web pueda ni siquiera respaldar de refilón algo tan sumamente irrespetuoso y atroz como el método de ese señor.

    Disculpad el rollo, 🙂

  13. Yo creo que se critica mucho un metodo, sin ni siquiera entender lo que dice. Ensenar y educar un habito de dormir es malo??? Educar para comer es malo?? Pues si es asi, no hay nada mas que decir. Los habitos son buenos, y de eso trata el libro. El metodo es una PARTE del libro, pero no lo es todo. Yo saco lo bueno y desecho lo que no me parece. para eso esta el instinto no??? Yo segui sus consejos de crear habitos para dormir, y no tuve que aplicar el metodo…. Asi que dejad de criticar. Este doctor dice las cosas que NADIE quieres escuchar. El estress y el estilo de vida actual hace que nos llenemos de CULPAS de nos ser buenos padres y entonces cometemos muchos errores y terminamos maleducando a los ninos. La culpa es nuestra, los hijos malcriados son problemas nuestros! No es la del doctor que intenta decir las cosas como son.

  14. Yo opino otra cosa, si eres del Barça no te metes en un foro del real madrid a criticarlo, si eres taurino, no te metes en una web sobre protección de animales, entonces…si sigues el metodo Estivil, ¿qué haces en una página que predica lo contrario?

    • Un comentario bastante acertado. Supongo que lo hacen convencid@s de que estamos equivocados, con la esperanza de “salvar” a nuestros hijos. De todas maneras, la situacion no es comparable: si un hincha del Barça entrara en un foro del Real Madrid a criticar, no creo que le respondieran con la misma educacion que aqui.

  15. A la persona que ha escrito éste post: si lees la entrevista que tú misma enlazas, al Dr. Estivill, verás que dice que el método de su libro “duérmete niño” es aplicable a bebés a partir de los 3 meses de edad, y no a partir de los 3 años de edad, como dices tú que ha dicho el Dr. Estivill.

    Deberías corregirlo, pues me parece algo grave difundir cosas que no són, y más en casos como éste, en el que las diferentes posturas son de gran repercusión en otras personas. Es grave decir que se retracta de algo, cuando es mentira. No se retracta de nada, y ya en su libro especifica lo de los 3 meses.

    Entiendo que no compartas su método, pero no entiendo a quienes piensan que “todo vale” (incluso la mentira) para convencer a los demás de algo. Por eso quiero pensar que se trata de un error que has tenido al escribir o que no debes de haber leído bién la entrevista.

    Saludos.

    • Hola,

      Voy a permitirme darme por aludida puesto que fui yo la que escribió este post, y antes de nada decirte que ya en los comentarios anteriores dije lo ocurrido, pero además escribí otro post en el que volvía a explicar lo ocurrido, te lo dejo aquí para que tu mismo descubras tu error

      https://ojana.wordpress.com/2012/11/27/estivill-no-se-retracto/

      Igualmente te agradezco la visita aunque no tus consejos, como comprenderás, carecen de sentido y además son bastante irrespetuosos ya que indicas que utilizo la mentira para convencer a alguien de no se qué….en todo caso me lo estoy pasando francamente bien con toda esta polémica

      Un saludo

    • A ver, para todos los que insistis en que nos leamos bien la entrevista, que no se retracto, que tenemos que informarnos bien…: esta noticia no se la ha inventado Ojana! Yo me entere de que se habia retractado a traves de otro blog, y efectivamente, en la entrevista digital ponia la palabra “AÑOS”. Despues pude comprobar que muchas paginas mas lo estaban celebrando. Un par de dias mas tarde, y viendo la repercusion que estaba teniendo la cosa, rectificaron y pasaron a escribir “MESES”, sin añadir ninguna fe de errata (si lo hubieran hecho bien, ahora no estariamos hablando de todo esto). No se si fue un error del redactor de la noticia o el propio ilustrisimo Dr Estivill (o su representante o editor o quien sea) lo hizo a proposito, sabiendo la publicidad (y las ventas) que generan este tipo de polemicas. En cualquier caso, la palabra “años” aparecio realmente, yo la vi (y otros tantos como yo). Los que llegais tarde para verlo, dejad de hablar sin saber.

  16. Entiendo que a los padres que han aplicado con sudor y lágrimas el método del Señor les resulte muy doloroso reconocer que han desatendido las necesidades de sus hijos “de hecho”. Los niños necesitan sentirse acompañados, especialmente cuando son bebés.
    Para ser independiente es necesario primero ser dependiente. La primera no se logra imponiéndola sino con la seguridad y la confianza de la propia valía personal.
    Rosa Jovè ya explica en su famoso libro sobre el sueño los efectos y repercusiones que tiene aplicar esta desatención programada a los bebés.
    Vistas las dos posturas que cada cual elija.
    Es duro darse cuenta de que uno ha dañado a su hijo, quizás de las cosas más difíciles de asumir. No juzgo a los padres que lo aplican, entiendo que se dejan llevar por su propia comodidad avalada por ilustres médicos expertos en el sueño adulto que escriben libros sobre el sueño infantil.
    Lo de que es “por su bien” ya roza lo inverosímil. “Hijo mío, por tu propio bien te dejo aquí solo durante diez horas, cuando te despiertes asustado no te atenderé porque mi necesidad de dormir está por encima de la tuya de estar acompañado. Hijo mío, cuando me veas embutirte la comida como a los pavos, no me lo reproches, es por tu propio bien, tú todavía no sabes lo que es el hambre y, si no te embutiera, morirías de hambre e inanición…

  17. Al final da igual tres meses, que tres años, que trece, que treinta. Es una burrada. Eso NO es educar, es domar. NO es para enseñar a dormir, es para enseñar que sus necesidades están muy por debajo de las tuyas. Y no entiendo cómo haber llevado a cabo algo así con sus hijos no “les quita el sueño”, puede que nunca se hayan puesto en el lugar del niño…

      • Tienes razón,por que lo olvidarán tan rapido? A mi me parece como si fuera ayer y agradezco tanto que mi madre no destrozara mi vida aplicando métodos absurdos por “su comodidad” y pasividad ante la informacion qué llega….señores,señoras,hay que leer,informarse,releer,pero también escuchar nuestros cuerpos,nuestro instinto animal,no conozco ningun otro mamífero que abandone a sus crías de noche…los bebés ni entienden que no hay peligros,están programados para estar alerta y buscar protección,cariño,calor. Por dios,qué solo va a ser bebé dos o tres años!tanto les molesta a algunos? Les invito a no tener hijos,así podrán dormir siempre que quieran. Lo firma una madre que lleva dos años durmiendo mal,pero jamás dejaré de atender sus necesidades,sé que la mayoria no son asi,pero no quiero transformarlo,lo quiero como.es.

  18. Mi hijo tiene 6 meses y duerme de un tirón de 20:30 a 7:00am, solo en su cuna desde los 4 meses. Aproximadamente desde que tenía 1 mes y le pusimos chupete (antes no por no interferir con la LM) le dejabamos en la minicuna acoplada a nuestra cama solito y se quedaba dormido. Se despertaba dos veces y tomaba, poco a poco fue alargando el sueño y dejo una toma y luego la otra. No hemos aplicado estivill pero leyendo el método hemos aplicado bastantes cosas de las que dice (no dormir en brazos, esperar despues de la toma para meterle, el peluche, el chupete, rutina…). Nunca hemos dejado llorar al niño, si lloraba estaba yo a su lado, lo mecía un poco, le ponía el chupe o si pensaba que podía ser hambre le daba la toma. Supongo que habremos tenido un niño fácil pero en brazos no le gusta dormirse, le tengo que acostar. ¿Qué somos malos padres?¿no le estamos dando cariño suficiente? lo dudo mucho… pero con vuestros comentarios te sientes mal… ¿hubiese sido mejor ponerle a domir cada dia en un sitio? ¿que se hubiese acostumbrado a dormir con nosotros? nosotros no hubiesemos podido dormir por el miedo a asfixiarle. Creo que hay que respetar mucho, y no opinar de la forma de criar de cada padre porque cada familia es diferente, y se hace lo que se puede y lo que creemos mejor para nuestros niños. Respeto a los padres que meten a su bebe a dormir con ellos, me parece muy bien si a ellos les funciona, eso sí no hagáis la crueldad de obligarle con 3 añitos o cuando os canséis de dormir solito, dejarle dormir con vosotros hasta que el quiera. Pero respetar también a los padres que hemos creido que lo mejor para nuestros hijos era que durmiesen solitos, mi hijo no ha llorado en el cambio, creo que ni se inmutó, lo pasé peor yo que notaba su minicuna vacía que el. Creo que hasta duerme mejor ya que no le molestamos nosotros. Le doy todo el cariño del mundo y duerme solito, es lo que a nosotros nos ha funcionado. Respetarlo.

    • Hola Bea

      En mi opinión tu no has aplicado nada de lo que dice este método como principal, tu hijo duerme en tu cuarto, a tu lado, es acompañado y no se le deja llorar, no entiendo por qué te has dado por aludida
      Y también decirte que nosotras aunque apoyamos el colecho no lo vemos como única opción, entre nuestros socios hay familias que duermen todos en una cama y otros que tienen cada uno su espacio, la base común es el respeto a los ritmos y necesidades de todos y cada uno de los miembros
      Un abrazo y felicidades por tu pequeño

      • Me he dado por aludida porque a los 4 meses decidimos que era mejor para el, el pasarle a su cuarto, lejos de los ruidos de sus padres, en la cuna que tenía más sitio y para que poco a poco fuese adquiriendo cierta autonomía. Creo que el método estivill es bueno, es decir, su base es buena para los que no quieren dormir con sus hijos hasta que ellos decidan pero desde el primer dia, sin dejar llorar al bebe, las pautas que da creo que son buenas para ayudar a tu hijo a dormir. Otra cosa es aplicar el método cuando tu hijo duerme contigo y “te has cansado” de que lo haga y tienes que recurrir a lloros y lloros y más lloros, yo sería incapaz. De todas maneras, creo que hay familias en que llegan a un punto en el que no pueden más, han probado de todo y es lo único que les queda… lo respeto, nunca sabes por lo que está pasando esa familia y conozco un caso cercano que en tres dias tenían solucionado las noches sin dormir, lloros del peke y dolores de cabeza de sus padres. Ellos dicen que fue duro pero que ahora son todos mucho más felices y creo que es lo importante. Al final, es lo que dices tu María, respeto a los ritmos y necesidades de todos y cada uno de los miembros. Y respeto también entre nosotros. Me entristece la pelea continua que hay entre las formas de crianza, creo que si nos apoyásemos más los unos en los otros las cosas serían más fáciles…
        Un abrazo y gracias!

      • Gracias a ti Bea, por pasarte por aquí y por usar un tono tan conciliador, todos hacemos lo que creemos que es lo mejor, siempre con todo nuestro amor
        En Ojana defendemos ciertas formas de criar, basadas en la teoría del apego de bowlby entre otros y estamos firmemente convencidas de que que es lo mejor, por eso lo difundimos y hacemos lo posible por darlo a conocer, y a nuestro modo de entender la crianza siempre hay opciones antes de pasar tres días malos llorando niño y padres, pero intentamos acercarnos con respeto a todas las posturas y opciones

    • Aqui lo que se esta criticando no es que el niño duerma solo, o sin brazos, o en una cuna o en otro cuarto. Lo que se critica es el metodo, que ese señor dice que hay que aplicar a todos los niños, por sistema. O por lo menos a todos los niños que no se duermen solos en su cuna, en su cuarto, con su peluche y su poster. Partiendo de la base de que los bebes en general necesitan mucho contacto fisico (tanto por la noche como por el

      • … necesitan mucho contacto fisico (tanto por la noche como por el dia, ni ellos dejan de ser bebes cuando se pone el sol ni a nosotros nosa dan vacaciones de nuestra labor de padres), que el sueño es un proceso evolutivo (sobre los tres años, por lo general, los despertares nocturnos van desapareciendo, apliques el metodo o no), que esto no se lo han inventado las de este blog, sino que esta confirmado por evidencias cientificas… bueno, pues teniendo todas estas cosas en cuenta, no es logico aplicar un metodo basado en la idea de que esos bebes lo hacen “mal”. Cada niño es un mundo, desde luego y respetar a un niño no es mecerle en brazos cuando prefiere dormirse solo tumbado en su cama. Respetarle es que cuando llora al dejarle en la cuna (que es lo que les pasa a una gran mayoria, por eso tendemos a generalizar) tu lo coges en brazos, porque ahi si te necesita, o duermes con el, o pones una cuna en sidecar. Pero cuando lo necesita. Y sabiendo que no lo va a necesitar siempre (no se va a “malcriar”) y que te lo dejara de pedir cuando este preparado, cuando haya alcanzado la madurez suficiente. Y os aseguro que por mucho que le “malacostubres”, ese momento llega. Los crios no son tiranos, no estan deseando subirsete a la chepa a la que te descuides: te piden lo que necesitan hasta que dejan de necesitarlo. Punto. Lo tengo comprobado con mi hija, proxima a cumplir cuatro años: ha dormido siempre conmigo, muchas veces la he tenido que dormir en brazos, y con la teta en la boca, para mayor escarnio! ¿creeis que aun tengo que mecerla?! Ni siquiera he tenido que decirla que “cariño, ya eres muy grande para bailarte, anda duerme en tu cama sola y sin teta ni brazos, que a mama se la va a partir la espalda”. Ella dejo de pedirlo y yo deje de hacerlo, simplemente. Y por supuesto que no intente obligarla a seguir mamando antes de dormirse cuando ya no lo necesitaba! En eso consiste respetar el ritmo madurativo del bebe, en darle lo que necesita cuando lo necesita, hasta que lo deje de necesitar, no negarselo, pero tampoco obligarle a aceptar algo que no quiere.

    • Bea, yo tampoco pienso que tú hayas aplicado ningún método más que el tuyo. Siento que te des por aludida y que te sientas mal. No obstante, he de decir que el respeto es algo también muy subjetivo. A ti te parece que no estamos respetando a los padres que habéis creido que lo mejor para vuestros hijos era dormir solos (creo que estás malinterpretando nuestros comentarios) y a “nosotros” nos parece que no se respeta a los niños cuando se les deja llorar desconsoladamente en pro de conseguir una falsa “independencia” que es de cajón que un bebé no va a tener. Este es un blog para opinar, y yo sí me considero con derecho para eso, y por lo visto tú también porque, ni más ni menos, es lo que haces en tu post. He de decir por último, que me parece que “nosotros” respetamos muchísimo más a los que estáis “defendiendo” ese método, parte de él, o a quienes lo han utilizado que “vosotros”, que entráis en un blog donde es del todo manifiesta la oposición a él, hablando sólo de lo tranquilitos que duermen los padres y sin poner de manifiesto los sentimientos y las emociones de padres e hijos mientras se estaba aplicando. Este no es el lugar para defender nada que tenga que ver con el método Estivill. Seguro que en otros foros sois muy bienvenidos, pero me parece insólito que desde la postura “Estivilleña” se clame por respeto en el blog de Ojana: ASOCIACIÓN DE APOYO A LA CRIANZA CON APEGO. Quizá no sois conscientes de dónde estáis comentando. Lo digo con todo el respeto.

      • Bueno Marta, creo que mis palabras se han malinterpretado. Soy la primera que apoya la crianza con apego, que no dejo que mi hijo llore ni 5 segundos solo, me suelen achacar el que acudo demasiado rápido al primer ruidito, me gusta tenerle en brazos y siempre que los pide los tiene, le porteo y hago todo lo que está en mi mano para darle todo el cariño que necesita. Pero creo que la crianza con apego no está reñida con el que duerman solitos, los padres acudirán a el siempre que lo necesite y quiero que crezca pensando eso, que aunque no estemos si nos llama acudirems de inmediato. Las cosas no son blancas o negras, hay grises. Y porque se le enseñe a dormir solito, con tranquilidad, a su ritmo y sin lloros, no quiere decir que no le estés criando con apego. Yo no defiendo el método estivill como tal, pero los pautas que da creo que ayudan a que el bebe se duerma más tranquilo. El método estivill no es solo dejarles llorar, hay detras muchas otras cosas, quizás se conozca lo más radical de el. Yo no recomendaria el dejarles llorar pero si recomendaría las recomendaciones que da de horarios, rutinas, etc etc.
        Sin más, creo que hay que tener la mente abierta y que no todo es blanco o negro. Se puede criar con apego y que el niño duerma solito en su habitación, se puede criar con apego y practicar el colecho, pero no solo por eso se cria con apego.
        Creo que el opinar en el post con respeto nos ayuda a ver otros puntos de vista y por eso mismo opiné. Soy totalmente consciente de donde estoy opinando.

  19. Bea, en tu post dices literalmente “Creo que el método estivill es bueno, es decir, su base es buena para los que no quieren dormir con sus hijos”. Creo que te entiendo perfectamente, me refiero al contexto. Respeto profundamente tus decisiones como madre, aunque no las comparta, pero sí estás defendiendo una serie de técnicas que, aunque no se lleven a los límites a los que por Naturaleza suelen llevar, su finalidad es romper una de las líneas de apego de los bebés con sus madres, padres o cuidadores, en definitiva con su figura de apego, independientemente de que quieras juzgar eso como bueno o como malo.
    Respeto que pensaras que era mejor para tu bebé llevarlo a otra habitación a los 4 meses. Celebro que no dejes llorar a tu hijo ni un instante. Pero también espero que comprendas que el sólo hecho de no dejar llorar a un niño no es criar con apego.
    Y Bea, yo soy la primera que está encantada de intercambiar opiniones, pero en este foro sobre crianza con apego y el método Estivill no tiene absolutamente nada que ver con el apego. Que a ti te gusta, pues bien. pero no puede ser verdad que le des cabida o intentes pretender que veamos compatible con crianza con apego un conjunto de técnicas conductistas cuyo fin es que un bebé esté lejos de su madre durante el oscuro y largo periodo de la noche. Llore o no llore. Por definición, es lo contrario. Por eso me molesta que se defienda esto en este sitio. Porque al final, quien entre en este hilo difícilmente se va a leer todas las parrafadas que nos hemos pegado, y sólo va a ver que en un blog de criaza con apego no hay consenso absoluto en que “Estivill NO” cuando Estivill es justito lo opuesto, tanto en forma como en contenido, de la crianza con apego. Que sea una opción válida para ti, me parece bien. A ti te convencen todos los puntos de la crianza con apego, menos esa. Pues bien. A lo mejor a mi me convencen todas menos la lactancia materna, Pero no me meto en este foro a decir que los biberones están genial, que qué bien que no tengo grietas y que mi hijo está rollizo y precioso y yo muy tranquila, ¿entiendes?. Yo tengo derecho a, en un foro como este, descartar absolutamente como “bueno” el método Estivill sin tener miedo a herir los sentimientos de nadie. Espero que a ti eso también te parezca bien.
    Creo que nadie lo ha sacado a relucir todavía, pero estaría bien que refrescáramos la memoria y nos reconectemos con el espíritu Ojana, en una de las pestañas de la cabecera pone “Crianza con apego (attachment parenting), Invito a todos a pinchar y leer. Y para más información: http://www.attachmentparenting.org/espanol/sueno.php

  20. Yo no se porque Bea crees que parte del método Estivil está bien, que está bien? Que el niño crezca dependiendo de un muñeco? no dormir en brazos? Ah espera, si es la única forma en la que el niño puede dormir, no eh? que es malo, esperar despues de la toma para meterle? y eso?? que pasa? si se queda dormido tomando teta le despertamos para “ponerle a dormir”, rutina? valgame dios, ojala no tengas que variarla porque si no el chiquillo se va a coger un mosqueo… No entiendo eso de “el metodo está mal, es una salvajada, pero cuatro tonterias que dice están bien asi que lo aplico”, Hitler mejoró la economía de Alemania y no por eso seguimos el modelo nacionalsocialista en España (siento exagerar tanto). Tampoco creo que los padres que lo aplican sean padres que duermen con sus hijos y ya se han hartado, los que practicamos colecho de por aquí lo hacemos conscientemente y nunca aplicariamos este metodo ni aunque llevasemos sin dormir 3 meses. Y no conozco a ningún padre que obligue a su hijo a dormir en brazos cuando prefiere dormir solo, eso es una tonteria, “hijo mío, se que quieres dormir solo pero como soy estupido te voy a obligar a dormir en brazos aunque para eso llores 2 horas”. De todas maneras, sería no respetarle y de eso va la cosa por aquí. El metodo Estivil es una salvajada y denigra a los niños y no pienso ni abrir una página de su libro, ni siquiera aunque promueva la lactancia materna se lo recomendaría a alguien ni iría diciendo que no está tan mal. Cada uno que haga lo que quiera con su vida, nosotras creemos que es un insulto a los niños que se aplique en ellos este libro, y como dice Marta, en este foro ESTIVIL NO. Al que le guste el Duermete niño porque yo te lo digo que se busque otro foro.

  21. ¡¿Aún dura el debate?! ¿Pero es que acaso todos los que habéis entrado defendiendo el método Estivill ni siquiera os habéis molestado en echar un vistazo a la sección de “Conclusiones” de la página que recomendé? Os vuelvo a pegar el enlace: http://www.suenoinfantil.net/

    Esto me está empezando ya a recordar a una conversación que tuve no hace mucho con mi padre. Andábamos hablando sobre los dinosaurios o algo así, cuando él preguntó: “¿Pero cómo van a saber cuánto hace que vivieron?”. “Hombre -contestó mi pareja- pues, de manera aproximada, lo saben entre otras cosas haciendo la prueba del carbono 14”. “¡Buf! -contestó mi padre-. Yo no creo en esa prueba. Eso no existe”. ¿Que quéeeee? Vamos, ni que estuviéramos discutiendo sobre si existe el paraíso después de la muerte.

    Hay cosas que puedes creer o no creer, porque tan difícil es obtener pruebas para afirmarlo como para refutarlo, y ya entran en el terreno de la fe. Pero la edad de los dinosaurios (año arriba, año abajo) y el sueño infantil ya están requetemegaestudiados en el ámbito científico (bueno, del sueño infantil imagino que aún se podrían saber más cosas… y de los dinosaurios, claro). Creo que hoy en día es obligación de los padres estar informado de estas cosas. Y digo “hoy en día” porque se puede perdonar a mis padres que no hubieran escuchado hablar de esto (porque la información no era tan accesible, o porque aún la ciencia no se había molestado en estudiarlo), pero a la generación actual de padres… No sé… Hoy, cuando nace un niño, la gente nos gastamos una pasta “para que no le falte de nada”, cuando la mayoría de las cosas que le hacen falta realmente… son gratis. Y hay más: con el acceso fácil a internet, imagino que muchos buscan, indagan, averiguan cual es el mejor carrito, la cuna ideal, la silla de seguridad para el coche… antes de decidirse por uno. Bueno, pues eso al bebé se la sopla. Agradecería más que los padres nos informáramos de otras cosas, como cuáles son sus necesidades primarias (y el carrito o la cuna no entran en su lista, segurísimo). Es verdad que hay miles de páginas que hablan de las “necesidades del bebé” (lo entrecomillo porque muchas confunden las necesidades del bebé con las necesidades de los padres). Muchas webs hablan más desde nuestra tradición cultural (la occidental, me refiero) que desde la verdadera información, contrastada y comprobada. Pero para eso tenemos la inteligencia, ¿no?, para saber discriminar entre ellas. Pero, por si acaso no os aclaráis, ahí os dejo el enlace anterior, para ir abriendo boca y que sepáis por dónde van los tiros. Esa es información veraz, científica, para el que no le baste ver a su hijo llorando para abrir los ojos.

    Y es que con vosotros, los que habéis entrado a este blog a defender el método Estivill, todavía hay una esperanza. Creo que tenéis dudas, y es a la gente que duda a quien le llega la información. El que está pagado de sí mismo no intenta justificarse de esa manera, y mucho menos ante un grupo cuyas ideas (o información) comparte sólo una minoría (todavía… al final las conclusiones de los estudios científicos acaban llegando a todo el mundo: “Se puede engañar a todo el mundo algún tiempo. Se puede engañar a algunos todo el tiempo. Pero no se puede engañar a todo el mundo todo el tiempo”, Abraham Lincoln, jeje, el señor Estivill tiene los días contados). El que está seguro de lo que está haciendo, de que dejar llorar al niño sólo en su cuna es lo correcto, ya no sigue buscando (ni encontrando) páginas que hablen sobre el sueño infantil. Así que, adelante, despejad dudas. Informaos.

  22. No me siento defensora aférrima del método Stivill, pero contaré mi experiencia:
    yo apliqué el método a mi hijo con seis meses, fue efectivo desde la primera noche… no me siento estafada ni que sometiera a mi hijo a un llanto horrible y falto de cariño… porque si algo ha tenido mi hijo es eso precisamente… mucho, mucho cariño…
    Lo apliqué porque mi hijo no descansaba… no sabía dormir más de 3 horas seguidas… y como he dicho el método fue efectivo desde la primera noche… por supuesto las primeras noches mi hijo lloraba, pero no quiere decir que no le dé cariño o que el método sea cruel por dejarle llorar cuando el llanto finalmente, se convierte en aprendizaje, sea a la edad que sea… otra cosa es que lo que debiera ser aprendizaje se convierta en una tortura para el niño y para los padres… entonces entiendo perfectamente que no se siga el método, pero no por ello catalogarlo de método cruel
    Mi hijo actualmente con 6 años, es un niño superfeliz, siempre sonriendo y que duerme y descansa a la perfección, es supercariñoso y le gusta relacionarse con todos los niños.

    No dudo que lo que es efectivo para unos, no lo sea para otros, bien por que el niño no se adapta… bien porque sean los padres los que no soportan o no creen en el método, todo es respetable, las cosas hay que tenerlas muy claras, y optar por la mejor solución que cada uno crea que va a ser capaz de seguir…
    No me siento cruel, porque mi hijo llorara al principio para quedarse dormido, pues mi hijo lloraba igualmente en mis brazos, agotado por el cansancio y sin poder conciliar el sueño, es más, a raiz de empezar con el método, en una semana mi hijo, cuando le metía por la noche en la cuna, era capaz de estar relajado, cojer su chupete y conciliar el sueño el solito y dormir durante 10horas…

    Creo que cada uno debe poner en práctica aquello en lo que cree, yo intenté durante los seis primeros meses dormirle en brazos, en mi cama… de mil maneras y no me resultó… así que me leí el método enterito y me pareció que efectivamente mi hijo tenía un problema de conciliación del sueño así es que no dudé en ponerlo en marcha, a día de hoy no me arrepiento, primero porque fue efectivo y segundo porque funcionó.

    Creo que es un buen libro, aplicable o no dependiendo de los casos, cada uno somos libres para elegir la solución a un problema o de parar el método si no nos está siendo efectivo, o si vemos que el niño no se adapta… es una herramienta más, como otras… conozco casos en los que niños de 3 años aun se duermen en brazos de sus madres con la mano entre sus pechos, cosa que es igualmente respetable si tanto en niño como los padres es lo que desean y lo pueden llevar a cabo, a mí no me hubiera importado hacerlo si mi hijo lo hubiera hecho…
    Si ahora nos dicen que el método es fiable 100% a partir de los tres años, perfecto… pero supongo que eso no quiere decir que en determinados casos no sea efectivo antes de dicha edad.

    Generalizar es un error, es un método … el que sea bueno o malo dependerá del resultado de cada cual…

  23. Querida Julia, menos mal que no eres defensora aférrima.
    Tengo la sensación de que la gente que, “aférrimamente” o no, es capaz de aplicar ese método de una u otra manera, sencillamente es que no habláis el mismo idioma que los que lo condenamos radicalmente:

    Cuando habláis de “respeto” os referís a otra cosa: Queréis respeto, pues hale, un carro de respeto para vosotros. Si lo que esperáis es reconocimiento dentro del mundo de la crianza con apego, lo siento, buscaros otro blog, a ver si cuela. Nosotros aquí lo que buscamos es que se RESPETEN LAS NECESIDADES DE LOS NIÑOS, y alguien que aplica este método obviamente no lo está haciendo. Un bebé de 4 meses “generalmente” no necesita dormir 8, 10 ó 12 horas seguidas, lo que necesita es despertarse frecuentemente. No es que no sepa hacerlo, es que no tiene que hacerlo. Su biología hace que se despierte frecuentemente para alimentarse, hidratarse o simplemente sentirse acompañado QUE ES COMO TIENE QUE ESTAR por Naturaleza. Puede haber muchos motivos para decidir no respetar esas necesidades, pero leñe, reconoced al menos que no las estáis respetando, por los motivos que sea…

    Cuando habláis de “generalizar” tampoco estamos en la misma onda… Yo generalizo: Los niños generalmente nacen, generalmente crecen, generalmente cuando nacen sus cerebros y sus funciones hormonales no son las mismas que las de un adulto, generalmente sus necesidades varían a medida que estas funciones evolucionan… Y generalmente respetar esas necesidades es lo óptimo. Generalmente si visitas un blog de apoyo a la crianza respetuosa y con apego, y defiendes un método para “saltarte” un paso tan importante en la vida de tu hijo como es la evolución del sueño, forzando un paso adelante en el “desapego” que ha de llegar de forma natural y lo que solicitas es un reconocimiento a tu decisión, no lo vas a encontrar.

    Y por último, Julia, aquí no se pone en duda que el método funcione para conseguir que un niño duerma solo sin molestar a sus padres en toda la noche, lo que se pone de manifiesto es que, bajo nuestra perspectiva, eso no es saludable para un bebé. Y esto está fundamentado en multitud de estudios científicos, cosa que creo que tú no puedes decir. (pincha algún enlace de los que hay en los comentarios de arriba, por favor…)
    Que tu hijo está genial, pues me alegro. Desde el punto de vista de la crianza con apego el método es malo. Que a ti te ha ido bien, perfecto. Sigue sin caber en la filosofía de la crianza respetuosa. Que sois todos muy felices: ¡Qué guay! NO tiene nada que ver con la crianza que nosotros, en este blog, defendemos. Seguramente habrá muchas familias que se consideren muy felices que ponen límites a sus hijos con castigos y bofetones, y eso no quiere decir que los castigos y los bofetones puedan ni siquiera plantearse como buenos en este blog.

    No pretendo juzgar a nadie, pero como ya he dicho en otros comentarios, EL MÉTODO ESTIVILL TANTO EN FORMA COMO EN CONTENIDO NO TIENE CABIDA DENTRO DE LA CRIANZA CON APEGO.

    Y ahora sí, yo ya me he cansado de todo esto y voy a solicitar también respeto, RESPETO, RESPETO al foro al que os estáis dirigiendo. AQUÍ, ESTIVILL, NO.

  24. Yo apliqué el método y no me siento nada mal por haberlo hecho. Pero nunca fue dejarlo llorar hasta terminar agotado. ESO NO LO DICE EL LIBRO. Primero cada minuto acudía a su lado, después cada dos y despues cada cinco y en 15 minutos se durmió sólo. A partir de ahí descansamos todos y por el día estamos los tres de mejor humor y podíamos hacer más cosas juntos. A mi hijo no le faltan los besos ni los abrazos ni las muestras de cariño. Volvería a hacerlo. Pq cuando no dormimos estamos de mal humor todos, el niño incluido, y no veo ventajas. Además mi hijo si viene a mi cama no duerme, juega y entonces estamos en las mismas. Pasa igual con la comida, come lo que hay en el plato, no le sirvo a la carta para que esté feliz y no se traumatice. Y me parece mal juzgar a los padres por su actuar con los hijos. Nadie aqui quiere a mi hijo. SIN EMBARGO PARA MI ES MI VIDA.

  25. Yo no quiero para nada tener cabida aqui. Sólo me molesta q detras de palabras como “no cuestionamos a los padres que lo aplicaron pero si al método” en realidad es mentira y si lo haceís. NO OS MOLESTEIS EN CONTESTARME PQ NI ME VOY A MOLESTAR EN LEER VUESTRO COMENTARIOS SUPER SABIOS SOBRE COMO SE HACEN LAS COSAS.

    • Afortunadamente esta señora no leerá ninguna respuesta. Es una curiosa manera de respetar a los demás. Sólo esperemos que esa misma técnica no la use con sus hijos: “No te molestes en llorar, porque ni me voy a molestar en saber qué te pasa, super sabio sobre lo que necesitas…”

      En fin…

      • Bueno, pues yo te respondo a ti Marta, que se que si me leerás…de verdad que sigo sin entender la manía de la gente con entrar a este blog, donde se deja claro que NO tiene cabida Estivill, el método así llamado vaya…a decirnos que ellos lo han aplicado y que les funciona…si si, si funcionar seguro que funciona…ahora…tienen en cuenta el precio? en fin…empieza a ser algo pesado esto de contestar una y otra vez lo mismo, aquí no atacamos a las personas…si a caso estas personas que entran aquí tan enfadadas se estarán sintiendo juzgadas pero por ellas mismas, porque por más que busco…no leo nada donde digamos que son malas madres ni nada parecido…en mi opinión lo reprochable es su des-conexión con las verdaderas necesidades de sus bebés, pero eso tampoco sería “culpa” por completo suya…poco hay en esta sociedad que permita que el vínculo de padres a hijos se establezca de la forma adecuada…y claro…así andamos

    • Yo no digo q quien haga llorar a su bebé hasta ponerse morado durante varias noches, para despues poder dormir tranquilos, no quieran a sus hijos, pero desde luego mi bebé no va a llorar ni 1segundo si yo puedo evitarlo y mucho menos provocarle yo esa agonía. El método es para madres perezosas y egoistas. Si mi niño da una mala noche porque esté malito o algún motivo yo no estoy todo el dia de mal humor para eso fui madre, yo tomé la decisión con todas las consecuencias, sabia de antemano que podia pasar noches sin dormir. Ellos no tienen culpa sólo quieren a su mami se sienten seguros.

  26. Hola. Estoy muy contenta de no sentirme un bicho rararo y de saber que cada vez hay mas gente q piensa como yo. Ya no me da reparo cuando digo q mi bebé duerme en mi cama y reivindico mi derecho. Me ha tocado vivir la maternidad en la moda duermete niño y estoy rodeada de fanáticas de estivill. Todas las mamis de mi entorno se an leido el libro incluso antes de tener el bebé. He llegado a ver a un matrimonio en el portal oyendo al niño de un par de meses desgañitarse sólo en casa y luego decir q es calidad de vida el q el niño se duerma sólo. Os doy las gracias por hacer que me sienta normal y una buena madre

  27. Y decir q las q utilizan este método se ponen así de enfadas porque se sienten culpables porque en el fondo saben q está mql y es contra natura,

  28. Hola a tod@s,
    Es curioso que esta Web no cite ninguna referencia de ningún estudio científico que muestre empíricamente no solo los beneficios del attatchment parenting, ni siquiera estudios correlaciónales. Ya no se piden estudios comparativos con otros métodos de crianza. Igual estoy equivocado pero he revisado distintos apartados y no he encontrado esta información.
    Como bien dice la web, el attatchment parenting es una filosofía (añado…sin solidez científica). En concreto sobre el sueño, el Dr. Estivill es un especialista de los problemas de sueño. No sólo infantil sino adulto (aspecto omitido en esta web, intencionadamente según mi opinión).
    La entrevista digital de El País que alude esta web trata principalmente del sueño adulto. Respecto el sueño infantil, en esta entrevista el Dr. Estivill no indica para nada que su método no sea válido hasta los 3 años y que se retracte (de donde han sacado semejante barbaridad). Dice….Las normas que explicábamos en ‘Duermete niño’ eran para los niños a partir de los tres meses que tenían el denominado ‘insomnio infantil por hábitos incorrectos’. Estas norma no pueden ser aplicadas en los niños más pequeños por esta inmadurez de su reloj biológico…..
    Pueden Uds, seguir criticando al Sr. Estivill, a las guarderías, al biberón y si lo desean a las madres trabajadoras. Si así se sienten mejor? Un saludo.

    • Empieza a ser ya un poco pesado, y siento usar esta expresión, el estar enlazando siempre lo mismo, así que ya lo siento por los que crean que me repito un poco…

      Para esta persona, franfrutos, aquí tiene el enlace que dijo no encontrar
      https://ojana.wordpress.com/2012/12/06/la-ciencia-del-sueno-infantil/

      A parte de eso, gracias por pasarse por aquí a dejar su opinión, y aunque me hubiese encantado que usted hubiese leído algo de lo comentado aquí anteriormente me tomaré un tiempo en decirle que los mismos periodistas de El País cambiaron la frase donde decía 3 meses por 3 años en lugar de añadir una nota indicando su error
      Me encantaría que me explicara a que se refiere con “hábitos incorrectos”, por cierto…
      Y de nuevo, insisto, ni contra las guarderías, ni biberones, ni por supuesto madres trabajadoras, que nosotras lo somos todas…pero contra Estivill si
      ¿Se siente usted mejor ahora? Gracias

    • Bueno, quizá no se mencionan estudios científicos porque no se ha considerado necesario demostrar nada: se habla el mismo idioma y se entiende la lógica, símplemente. Ferrán Adriá tampoco justificará en su blog los ingredientes que usa, pese lo que les pese a los fans de Telepizza que entren a decirle que su comida además de cara, es una mierda. Es que no es comparable, son dos mundos diferentes.

      De todas formas, decir que el attachement parenting no tiene evidencia científica además de ser falso demuestra una tremenda ignorancia. Desde que se inició con Bowlby allá por los sesenta, no ha parado de crecer. Autores como Aisnworth y Bell (70) han diseñado situaciones experimentales que se han repetido en numerosas ocasiones, con resultados interesantes incluso en distintas etnias y muy interesantes para quien sepa valorarlo, claro. Schaffer y Emerson (64) también realizaron un estudio de campo con sesenta bebés y durante nada menos que dos años, replicando las primeras teorías. Cassidy y Berlín han establecido una línea base con la forma de tratar al niño y la slud mental de la madre. Isabella (93), Stevenson-Hinde y Shouldice (95) también correlacionan los tipos de apego con la disponibilidad real de los cuidadores principales. Main y Salomon (86) se encargaron de definir un tipo de apego muy desorganizado que se ha reconocido como la base para futuras psicopatías de diversa índole y graves problemas somáticos. Winnicot (95), Botella (05), o Griffin y Bartholomew recogen estudios correlacionales con grandes poblaciones acerca de las relaciones de niños saludablemente apegados y su salud emocional en edad escolar. George, Kaplan y Main (85) establece los tres grandes estilos de comunicación parental y su relación con los tipos de apego en los hijos, y gracias a Bretherton (1985) el AAI (Attachement Adult Inventory) tiene validez estadística y predictiva. …. incluso acaba de llegar a mis manos un valioso artículo, de 2011 que relaciona el establecimiento de una base segura con las tareas de cuidado de padres mayores o demenciados. Es de Chen, Salatas, Hartmann, Zimmerman, Miklowitz y Waters. Apunta cosas muy interesantes, incluso explicaciones de por qué de unos años a esta parte se producen abandonos de padres amantísimos en gasolineras…

      Así que pienso que realmente yo, que en esta asociación y en foros similiares hablo con personas que tienen el mismo lenguaje que yo, no tengo nada que justificar. Si alguien prefiere aceptar las ideas COPIADAS de un señor que reconoce no haber sido capaz de aplicar el método a sus hijos, que siempre debe dormir con la misma almohada y antifaz y que en los viajes necesita tomar una benzodiazepina para conciliar el sueño, pues adelante. Pero no AQUÍ. (Por cierto, que podríamos hablar un día de la “bibliografía” del “Duérmete niño”. Da para mucho. O para poco, más bien)

      Aquí no se va a ninguna guardería a criticar a las madres, ni se queman biberones. Aquí se apoya a las familias que buscan una manera diferente de hacer las cosas por el bien de sus hijos. Y al que no le guste, que se vaya al foro de Telepizza.

      Un saludo.
      Violeta.

  29. Hola. Escribo porque me siento aludida por algunas respuestas. Y no como madre que ha aplicado con éxito el método Estivill, sino como hija a la que, si bien no le aplicaron algo tan cruel (mi madre no sería capaz y además, no sabía que existía) si que fomentaron mi autonomía desde siempre. Por ejemplo, viniendo al caso de este hilo, me pusieron en mi cuna a dormir en mi cuarto solita desde los seis meses. Fui una niña feliz, que se relacionaba bien, y me sentí muy querida. Y lo era. Lo que no me sentí nunca fue respetada, y recuerdo que decían cosas como “intenta subirse a la chepa” “esta fingiendo” etc. El resultado de independizarme a temprana edad de mis padres fue una independencia efectiva muy temprana… De ellos. No he conseguido nunca sentir que ellos me pueden ayudar en nada y sobretodo cuando he tenido problemas emocionales, que son los peores. Actualmente mi hija de cuatro meses es más independiente emocionalmente de mi que yo de ella. Mis padres nunca quieren escuchar que ciertas decisiones suyas me han convertido en un roble hueco, por fuera guerra y robusta y por dentro me vengo abajo. Y esa es mi experiencia. Yo JAMAS juzgare que mi hija pretende engañarme como primera opción y NuNCA la dejare llorar sin que me importe. Y eso. Un saludo.

  30. Hola, estoy en contra de este método totalmente, pero he leído la entrevista y dice claramente que es a partir de los 3 MESES no de los 3 años.

    • Hola Maribel, como ya hemos explicado en otras entradas y aquí mismo en otros comentarios, en un inicio en la entrevista si se puso 3 meses y luego se corrigió. Puedes encontrar más blogs que como el nuestro dieron la buena noticia, para después quedarnos desilusionadas y tristes. Por desgracia este señor sigue en sus trece. Gracias por tu visita

  31. Pues a mi me ha ido de perlas!! En mi casa se aplicó , “con cabeza” claro, nunca “abandone” a mis hijos ni les hice sufrir… Duermen fenomenal y los padres también….

    • Hola, gracias por tu visita y comentario. Seguro que encuentras espacios en internet donde puedas hablar con gente con la misma experiencia que tu, en Ojana no estamos de acuerdo con estas técnicas conductoras, aunque por supuesto que asumimos que funcionan, claro, pero no nos parecen las más adecuadas. Un saludo

  32. Me he leido la entrevista y el dr estivill dice que puede aplicarse a partir de los seis meses.. No de los tres años.. Donde habeis leido lo de los tres años??

  33. Pingback: El Dr. Estivill por fin se retracta | La mirada plena

  34. Me gustaría saber donde dice Estivil en esa entrevista q el método no se pueda aplicar en menores de 3 años!
    Lo debo haber leído mal pq he leído en menores de 3 meses no de 3 años!

  35. Que un método funcione o sea efectivo no nos exime de valorar si es ético, o si es una crueldad. El fín NUNCA debe justificar los medios. Dejando de lado la evidencia científica en neurología (que hoy confirma los efectos nocivos de elevados niveles de cortisol (hormona del estrés) en la formación de la sinapsis neuronal) ¿No es más razonable preguntarse previamente si somos capaces, como seres humanos, de dejar a un niño que sufra de forma deliberada, tenga 3 meses o 3 años, para que duerma como nosotros, los adultos, queremos que dueman?

  36. Nosotros aplicamos el método Estivill cuando el niño tenia 14 meses y se despertaba 6-7 veces por noche. En 3 días se solucionó el tema y desde entonces, el niño duerme la noche entera seguida (y ya hace 2 años) y sobretodo, está mas descansado y con ganas de hacer cosas de día. Para nuestra familia, el Dr Estivill nos ha supuesto una enorme mejora en la calidad de vida y en particular, de la de nuestro hijo.

    • Hola Marta, gracias por tu visita. De nuevo insisto, claro que funciona, como todos los métodos conductivas lo hace, pero tiene efectos en nuestros hijos que el doctor Estivill no te ha contado. Puedes leer aquí mismo en otras entradas sobre el tema o en la página Dormir sin llorar, que lo explican requetebién. Nuestra asociación no aprueba el uso de este método y nos da igual lo efectivo que sea, seguiremos sin aprobarlo.

  37. Creo q aquí el problema no es el método. Como otros métodos, hay q relativizarlo. Cada niño és diferente y les funcionan cosas diferentes. Además, el método (sea suyo o no, este es otro tema), tiene muchos otros aspectos en los cuales se aplicaba el sentido común (que algunos perdemos con la paternidad). Por otra parte con ese afán de contentar al bebé y evitar el llanto de nuestro retoño, le decimos sí a todo en cada uno de los aspectos de la vida cotidiana para crear un monstruo que a más edad, mayor dificultad para educarle?
    Seamos sensatos por favor

    • Hola Albert,creo que acudir al sentido común en este caso es un grave error, ya que tu lo atribuyes a no dar al niño todo lo que quiere, pero yo en cambio creo que es de sentido común que un bebe nunca utiliza su llanto para manipular y en cambio si lo hace para reclamar que sus necesidades básicas no están siendo atendidas, en este caso muchas, pero sobre todo la de saber que no ha sido abandonado y la de brazos. Y tu frase “crear un monstruo”… que quieres que te diga, no conozco a nadie que vaya al psicólogo por exceso de amor en la infancia.

    • Estoy totalmente de acuerdo contigo, Albert. Por suerte, excepto las 4 de siempre “integristas” del foro, la mayoría de gente que opina lo hace según el sentido común. A nuestra hija le funcionó también el método (en 5 días se solució) y es una niña feliz y que duerme sola toda la noche desde entonces (y descansa, con lo cual riende perfectamente). Mi hija le está, seguro, muy agradecida a Estivill (por divulgarlo si es que no es suyo).

      • Vamos a dejar lo de integristas de lado (cosa del sentido común supongo). Este espacio no es un foro, es un blog, y pertenece a una asociación que NO APOYA la aplicación del método Estivill. Hay, seguramente, espacios donde si se haga y donde os sentiréis mucho más a gusto que aquí, apoyados, aplaudidos incluso. Mi hija duerme feliz, descansa, rinde…blablabla por lo que está, seguro, muy agradecida a sus padres, que durmieron con ella hasta que la dio la gana, acompañando sus despertares y respetando sus necesidades básicas y sus ritmos. Gracias por la visita Pepe.

      • Dejamos lo de integristas de un lado, pero esta muy bien que a parte de los socios y socias de la asociación (como lo llamas tu) la práctica totalidad de los padres veo que están de acuerdo en como ha funcionado el método, que no deja de ser un métido global para que el niño tenga plena confianza en si mismo y se le cree un buen hábito de dormir (pero podría ser aplicado al comer o a todo al fin y al cabo).
        Por eso estoy de acuerdo con Albert y con la mayoría de padres, ya que casi todos han opinado en este sentido (sí, ya se que es vuestra página y tal….). Para gustos los colores…fíjate que hasta hay gente que les da a los niños leche materna hasta los 24 meses como si esto fuera natural (no hay ningún mamífero que de leche materna más que unos poquísimos meses). A mi me parece una absurdidad antinatural, pero que cada uno haga lo que quiera con su hijo, que al fin y al cabo, ni dar teta hasta los 24 meses ni aplicar 5 días el método Estivill para que el niño duerma bien toda su infancia le van a producir nada malo.

      • Asociación no lo llamo yo, asociación es, desde el año 2009, con más de 100 socios y socias en Cantabria, registrada como asociación en el registro, con estatutos y junta directiva y todas esas cosas.
        ¿La práctica totalidad de los padres de donde están de acuerdo con lo que dices? Del blog, de España, del mundo…a qué te refieres?
        Un método para que el niño tenga confianza en si mismo, ¿a los 3 meses? ¿en serio? La confianza no se crea con este método ni otros similares, sino que se va construyendo poco a poco y depende de otros factores. Hábitos de sueño, de comer…el bebe tiene unos ritmos, distintos a los del adulto, pero según crece va aprendiendo a vivir con nuestros hábitos, aunque eso lleva un tiempo, claro, tiempo que no solemos tener en esta sociedad.

        Ah! y en cuanto a lo de la lactancia:
        -http://www.who.int/nutrition/topics/infantfeeding_recommendation/es/
        -http://www.aeped.es/comite-lactancia-materna/documentos/lactancia-materna-en-ninos-mayores-o-prolongada

  38. Tays dijo:

    pues mi hija de 1 año hoy por hoy es una niña independiente, confiada y segura de si misma,

    Excelente, ¿y tu crees que tu hija es mas feliz por eso? ¿o se siente más querida por ser independiente?

    • Claro que nuestros hijos son felices, tienen padres y madres que se ocupan de ellos y les quieren y cuidan de la mejor forma que creen, que creemos. Nunca jamás hemos pensado que somos las familias las equivocadas al llevar a cabo el método, es el señor Estivill el equivocado al plantearlo y venderlo. Las familias, con un bebe, cansadas, con sueño, desesperadas, creyendo que hacemos lo mejor, llevamos a cabo lo que sea (que creamos que no va a dañar a nuestros bebes) para conseguir descansar.

  39. Creo que en esto no es un foro (El foro es aquel espacio que se utiliza como escenario de intercambio entre personas que desean discutir sobre problemáticas específicas o todo tipo de temas) no se acepta una opinón que no sea favorable a “la causa”. Por tanto no debería llamarse así. La contraposición de dos ideas distintas (de manera respetuosa) no tiene que ser de descalificación hacia la otra sinó de respeto hacia ella y argumentando a favor de la propia opción. En este foro no es así, si no se tiene la misma opinión que algunos no se puede escribir en él.

    • Hola Albert, no entiendo muy bien tu mensaje. Este espacio pertenece a una asociación de apoyo a la crianza basada en un apego seguro y sano, dentro de nuestro decálogo, entre otras cosas, aparece el informar y fomentar el colecho con los bebés y el continuum, respetando el ritmo madurativo de cada niño y niña. Eso significa, para las socias y socios de este asociación, no apoyar de ninguna manera métodos conductistas creados para que los adultos descansen bien y que se sabe que tiene consecuencias en los bebés. Puesto que estos son algunos de nuestros fines los defendemos también en los comentarios del blog. Como administradora apruebo los mensajes, y puedo asegurarte que nunca se ha dejado de publicar uno, porque creemos en el debate como forma sana de intercambio de opiniones, pero nunca pararemos de dejar clara nuestra postura, y nunca nos leerás decir que dormir a los niños así es beneficioso, porque no lo es. A parte de eso, creo que no se te ha descalificado de ninguna manera, ni nunca se te descalificará. Gracias de nuevo por tus mensajes.

  40. Exactamente, ¿confianza a los 3, 4 meses? A esa edad un bebe poco puede razonar, dejemos la confianza para más tarde. Por supuesto que cada quien hace con sus hijos lo que quiera, pero que si un bebe se despierta por la noche y le molesta al padre, el problema no lo tiene el bebe, lo tiene el padre, porque quieran o no, los BEBES SE DESPIERTAN, no son pequeños robots.
    Pero si se tiene un bebe y ya se está pensando mas en el bienestar del padre que en el del bebe, más vale replantearse el tener un bebe, ya que sin uno seguro que se está más comodo, o tener una mascota que seguro no se despierta por la noche.
    Ojo que en mi caso mi bebe no me ha dado mucha guerra y más o menos he podido descansar bien, pero si se hubiera despertado más seguido por la noche, igual me hubiera levantando con mucho gusto a consolarlo, aunque al día siguiente hubiera estado muy cansado.

  41. Hola! Leo los comentarios hechos y, de veras, percibo rabia de las personas que aplican el método. Para mí lo que me importa es la capacidad de contacto con mis hijas, bajarme a su nivel y escucharlas. ¿Cuándo alguien adulto llora… despreciamos su llanto? ¿POr que despreciamos el llanto de un niño? El llanto es una forma de expresar malestar. Si un bebé llora expresa malestar, tristeza, se siente solo. Imaginate en la selva sin poder moverte ni hablar, solo gritar y llorar. ¿Cómo te sentirías si nadie se hace cargo de tí y te dejan solo? Que gran vacío, no? Si yo llegara a mi casa llorando porque algo me ha hecho sentir fatal y mi marido se diera la vuelta para que yo aprenda a estar solita…. ¿Qué pensaría? COmo adulta…. maldito cabr…. como niña…. desesperación, incomprensión (necesitan a sus padres más que a nada). Creo que estivill funciona en muchos casos pero enseña a los niños a frustrarse (total, da igual que llore porque no van a venir…. o tardan mucho…. y al final me duermo). Es un adiestramiento. Y en esta sociedad somos felices de crear niños “independientes”. Me rio de esto…. la dependencia es natural y la verdadera independencia es tener un yo fuerte, pensar por uno mismo, y mucho más, no que nuestro hijo no acuda a nosotros porque le hemos enseñado “a estar solito”. Dudo que la atención saludable y comprensiva a un niño cree ningún monstruo. El odio viene justamente de lo opuesto, de sentirse no mirado, sentido ni incomprendido.
    Reconozco que antes de tener a mi primera hija pensaba que a los niños había que enseñarles. Yo tuve el libro de estivill en mis manos y algo sabia del metodo. Pero cuando la tuve, y mi matrona me recomendó leer a algun autor (C GOnzalez) y empecé a sentir a mi hija, ví que no había que enseñarla sino acomparñarla en sus procesos.
    Como veis yo no apoyo el adoctrinamiento adulto hacia los niños, que son considerados personas a las que hay que enseñar porque no saben, no.
    Sé que mi comentario va a incitar de nuevo la rabia de muchos lectores pero quizás ellos también se tienen que preguntar cómo les trataron a ellos y cómo se trata a los niños en esta sociedad que es enfermiza. Conozco a muy pocas personas que de verdad se informen y piensen por sí mismas, con un yo fuerte de verdad, es más fácil seguir el hilo de lo que “hay que hacer” y “lo que todo el mundo hace”. Yo parto de ser una persona engullida y sometida a la sociedad, pero en proceso de salida de ello, y soy consciente de que me habré equivocado en mil cosas con mis hijas, pero al menos habré intentado estar en contacto con ellas….
    buenas noches……

  42. respeto. En esto, como en otros aspectos de la crianza, merece la pena no quedarse solo con lo primero que leemos o la recomendación que me hace mi vecina, y dedicar tiempo y esfuerzo a estar informado. Yo leí el libro del Dr. Estivill (antes de tener a mi primera hija) y me pareció curioso y también un poco forzado (tiempos, directrices, alertas contra los bebés…). Cuando tuve a mi hija en brazos leí a Carlos González y entonces me sentí libre para criar desde el instinto, sin tener que hacer lo que se supone que como madre debía hacer para “educar bien” a mi hija, libre para desoír los consejos de personas con más experiencia en la crianza, libre para buscar mi propio camino y acompañar a mis hijos (tres) como ellos necesitaran. Considero que gran parte del éxito de Estivill tiene que ver con la desconexión emocional que muchos vivimos en la infancia, que nos ha endurecido a la hora de acoger el llanto de los niños, y también los modelos de crianza que aprendimos de nuestros padres y madres. Son esos mensajes aprendidos los que saltan al terreno de juego cuando nos sentimos perdidos o inseguros al educar (“se me va a subir a las barbas, me toma el pelo, quiere manipularme”). Por eso es importante que además de quere hacerlo lo mejor posible como padres, demos a los niños lo que de verdad necesitan.
    No usé ese método aunque he vivido muchas noches de vigilia, horas de lactancia, llamadas nocturnas y también momentos de desesperación. He buscado la mejor manera de cubrir las necesidades de alimentación, contacto y vínculo tanto de día como de noche (y esta cuestión es importante, los bebés no dejan de necesitar contacto durante la noche, y parece que muchos adultos tampoco puesto que dormimos en pareja), las de los niños y las mías. La ciencia del sueño infantil explica que el estrés infantil y la vivencia del desamparo tienen un efecto físico y bioquimico en el cerebro de los niños y que dejan una impronta emocional, relacionada con la sensacion de indefensión, reales. Que no se ven, pero que están ahí. Nuestros felices y dóciles niños pueden serlo para siempre. No quiero hijos dóciles que sean adultos sumisos.

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